L'expérience amoureuse ne m'apprend rien

C'est étrange, je réalise que je ne tire aucun enseignement de mon "expérience" amoureuse.
Je répète indéfiniment les mêmes erreurs, les mêmes comportements qui se soldent toujours pas les mêmes échecs et les mêmes déceptions. Je bégaie, je trébuche toujours autant.
C'est un schéma d'échec parfaitement rôdé, une spirale bien huilée qui commence (bien) et se termine (mal) systématiquement et rigoureusement à l'identique. Il n'y a même pas de variante, seule la durée de "l'histoire" peut différer légèrement. Je me présente sur la ligne de départ avec à chaque fois le même espoir gonflé à bloc dans la gorge, les mêmes palpitations mais je m'écroule toujours, à peine quelques foulées plus tard, si loin de la banderole d'arrivée...

Au contraire, j'ai tellement appris de mon expérience professionnelle. Tellement appris de mes erreurs surtout, que je ne répète jamais. Les erreurs sont un coût, parfois très élevé mais nécessaire à payer pour apprendre. J'ai progressé et je m'améliore chaque jour un peu plus. Je maîtrise de mieux en mieux ce que je fais, je vais chaque jour de plus en plus loin. Je me "développe" et j'aime cela, même si avec le temps la satisfaction s'amoindrit.

En amour, je stagne à la dernière marche. Je n'avance pas. Je n'y arrive tout simplement pas, comme le cancre bute sur sa feuille blanche, incapable de comprendre l'énoncé du problème, incapable de formuler une seule bonne réponse.
Il n'y a pas d'évolution, c'est l'ère préhistorique depuis des lustres... Je ne grandis pas, j'ai toujours 15 ans voire 10. Je ne gagne pas en aisance, en assurance.
Quelque soit l'attitude adoptée, ce sera le mauvais choix ou le mauvais moment.
J'ai pu identifier quelques-unes des causes mais je ne parviens pas à me façonner selon la courbe qui permettrait de rétablir l'équilibre, qui me lancerait sur la route du succès...
Je ne sais pas si je pourrai changer et je ne sais pas s'il y a vraiment quelque chose à changer en moi pour cela. Je veux dire est-ce que cela doit passer par "un travail" sur moi-même, un effort ou plutôt est-ce que je dois attendre un changement naturel, un déclic inné presque biologique qui se produira quand je serai face à la bonne personne, celle qui me fera oublier tous mes doutes et mes défaillances ?
J'aimerai juste pouvoir suivre mon instinct, comme tout le monde, mais je ne lui fais pas confiance.

Je ne sais pas si c'est une tare que l'on peut "gérer", "coacher" ou même "guérir" comme on s'inscrit à un training pour retrouver un emploi ou  développer ses compétences interpersonnelles.
Je ne sais pas si je peux vraiment remédier volontairement à quelque chose qui m'apparaît tellement involontaire, tellement hors de mon contrôle, de ma portée... Quelque chose qui échappe à tout raisonnement, à toute logique...

Comments

[Dyad]

C'est ton blog, nous sommes là pour toi, c'est normal que tu sois egoiste !! Finalement tu es l'héroine de ces pages et nous peut être un peu fan sans le savoir...

[standby]

merci de vos petits messages et désolée de ne pas être trés réactive ces temps-ci, j'ai l'esprit ailleurs... et je me pose plus que jamais bon nombre de questions. Je m'excuse de mon égoïsme alors que vs essayez de m'aider et que j'aime lire vos conseils et réactions pertinentes.

[renardenigmatic2]

Cours respirer le parfum des amoureux sur les bancs ... je te souhaite un bel été ...

[grosnuages]

Je découvre ton blog et tes écrits gourmands..

[Dyad]

La préhistoire... c'est bien de cela dont il s'agit, non pas que ton langage soit une suite de grognements de menaces ou de satisfactions, non pas que des gestes soient brusque et violent. Non il s'agit d'une tout autre préhistoire, celle qui se situe avant cette histoire que l'on peut lire sur ton blog.
Comme tu le dis, il faut un travail sur toi même afin de comprendre ou cela coince, comprendre ce qu'il s'est passé a un moment de cette préhistoire. Non, pas forcément un traumatisme, une histoire d'une rencontre avec un méchant monsieur, peut être simplement quelque chose mal vécu, mal interprêté, une parole assassine prononcée par un grand et qui résonne encore au fond de toi.
Ce clivage que je te connais depuis longtemps, attire mon attention, cette envie et cette non envie! Cette angoisse qui parfois apparaît en lieu et place du désir, me fait penser que ces échecs, cette impossibilité de vivre ce à quoi tu aspire comme le commun des mortels, me fait dire que ce n'est pas un blocage mais au contraire, un processus qui passe dans le mauvais sens et qui fonctionne terriblement bien. Non, ce qui peut apparaître comme un blocage et donc un échec est en réalité quelque chose qui est une réussite!! C'est à dire quelque chose qui arrive à son but... empêcher l'amour et l'acte d'amour!

De part mon métier, j'ai rencontré bien des fois ce processus, comme le dit philachev : il n'y a aucune raison pour que tu n'y arrives pas. Mais je rajoute : Tu ne peux y arriver toute seule!
Je te propose de t'en dire plus, mais cela nécéssite peut être un échange de mail, tu as le mien, la balle est dans ton camps!